Romantické chvíle pro nezadané

Když se člověk nachází ve stavu samoty, otevírá se mu prostor pro hluboké zamyšlení. Není to žádný zlý čas, ba naopak, samotka představuje skvělou příležitost k ujasnění si životních cílů a tužeb. Během tohoto období můžeme zhodnotit své priority, snění, plány, navyklé chování a dokonce i sociální kruhy, ve kterých se pohybujeme. Podle renomované psycholožky a koučky Lucie je právě tento čas ideální pro uvědomění si, jaký typ protějšku skutečně hledáme. Proto neváhejte a využijte tuto fázi života k budování vlastního štěstí; občas být sám rozhodně není na škodu.

LUI Singles: MaxZdroj: JW; Oliver Cuadra, Nikola Červená

Jak náročné je nalézt si ideálního životního společníka?

Odpověď na tuto otázku se odvíjí od toho, co přesně pro nás znamená "ideální", a je proto klíčové si toto jasně definovat. Osobně pro mě je nezbytné, aby můj protějšek disponoval laskavým srdcem, aby mě jeho vzhled oslovoval a abychom ve společném svazku společně rostli a vyvíjeli se. Pokud tyto aspekty naplňujeme a zároveň se v našem vztahu neobjevují varovné signály či závislosti, pak je pro mě ideál dosažen. Všechny případné potíže se pak dají řešit. Jaký je tedy ideál pro vás? Pokud si ho stanovíte v teorii a následně v praxi budete ochotni prokázat flexibilitu, pak se nalezení takového partnera nezdá být až tak obtížné.

Není snad lepší zůstat sám, než se k sobě někoho násilně snažit najít?

Nemyslím si, že by na onom "násilném" hledání mělo být cokoliv špatného. Naopak, je chvályhodné, když člověk přesně ví, co chce, a vytrvale za tím jde. Pokud k procesu seznamování přistupuje eticky a svým úsilím nikoho nepoškozuje, pak je to jen ku prospěchu věci. Lásku pak nalezne podstatně dříve než ten, kdo se na rande s novým člověkem vydá maximálně jednou za rok.

Jak rozpoznáme, že je náš vztah toxický?

Projevuje se to tak, že neustále pociťujeme úzkost - buď z partnera, ze samotného vztahu, nebo z naší společné budoucnosti. Příčiny takové úzkosti mohou být různorodé. Váš protějšek může trpět závislostí, která negativně ovlivňuje váš svazek, může se chovat neuctivě, podvádět, být nespolehlivý, nepředvídatelný, neschopný efektivní komunikace, nebo na vás uplatňovat manipulační techniky, jako je například gaslighting či izolace od vašeho sociálního okolí. Při posuzování toxicity je vhodné ji vnímat spíše jako spektrum než jako černobílou realitu. Pro jednoho může být lež toxická na úrovni šesti bodů, pro jiného na devíti. Vše záleží na vašem osobním pohledu a na tom, co jste ochotni tolerovat.

Není pak pro člověka výhodnější zůstat raději úplně sám?

Jednoznačně. Osoba nacházející se ve špatném vztahu je pouhé dva kroky od navázání kvalitního svazku, zatímco single jedinec je od něj vzdálen jen jeden krok.

V případě, že se člověk ocitá v roli singlu, na co by se měl primárně zaměřit?

Doporučovala bych jistou dávku již zmiňované vytrvalosti. Klientům často sděluji, že nalezení lásky je podobné matematice. Pokud se na rande vydáte jen jednou ročně, vytváříte si jednu šanci na nalezení lásky. Pokud jich absolvujete deset, násobíte si své šance desetinásobně. Ze seznamovacích platforem vede ke vzniku vztahu v průměru jedna schůzka z deseti. Teoreticky tak můžete do jednoho roku potkat někoho výjimečného. Stačí pouze chtít a přistoupit k tomu s jistou systematičností a s odlehčeným, sportovním přístupem. Netvrdím, že je to vždy snadné, zvláště když vás nějaké rande zklame, ale je to dosažitelné.

Máte na mysli, zda by se v daném okamžiku měl člověk věnovat primárně sám sobě a rozvoji lásky k vlastní osobě, a teprve poté začít hledat partnera?

Myslím si, že tyto dvě oblasti se vzájemně nijak nevylučují. Naopak. Se svými klienty, kteří jsou single, se obvykle věnujeme oběma aspektům současně, tedy jak jejich osobnímu rozvoji, tak procesu aktivního hledání partnera. Období samoty je vynikající pro ujasnění si svých životních tužeb, pro zhodnocení vlastních priorit, snů a plánů, pro reflexi našich zvyků, sociálního okruhu a podobně. Tyto introspektivní procesy nám následně pomáhají i při vytváření představy o tom, jaký typ člověka by se k nám hodil. Pokud vám to zní jako náročný úkol, celý proces se zjednoduší, pokud máte po boku někoho, kdo se v této oblasti vyzná a umí vás vést, neboť sám si tím prošel a pomohl již stovkám dalších. Nicméně, pokud se člověk cítí rozložený z předchozího vztahu nebo kvůli jiným životním okolnostem, rozhodně není vhodné tlačit na pilu a nutit se do seznamování. Je mnohem rozumnější si dopřát dostatek času.

V okamžiku, kdy je tedy člověk sám, je skutečně možné být šťastný?

Samozřejmě, že ano. Tato svoboda může být velmi příjemná, a je skvělé mít více času na přátele, koníčky a budování kariéry. Pouze bych doporučila neizolovat se po příliš dlouhou dobu, ideálně ne déle než rok. Člověk je přirozeně společenský tvor a kvalitní vztah mu rozhodně prospívá. Dlouhodobá samota nás může oslabit jak psychicky, tak fyzicky. Existují samozřejmě i jedinci, kteří vztahy nevyhledávají a blízkost jim nedělá dobře, ale takových je skutečně minimum a obvykle se jedná o poruchu osobnosti.

Existují specifické typy lidí, kteří se samoty vyloženě straní?

Podle teorie MBTI například typ člověka označovaný jako "bavič" se samoty spíše vyhýbá. Extroverti obecně také dávají přednost společnosti a sdílení. Jinak se domnívám, že to není záležitost konkrétního typu člověka, ale spíše toho, zda je daný jedinec vnitřně vyrovnaný sám se sebou a se svým životem. Čím více mi vadím já sám, sobě, nebo čím méně mám rád svůj život, tím více mohu toužit po někom, kdo mi poslouží jako rozptýlení od mé reality.

Myslíte si, že není vhodné přecházet z jednoho vztahu do druhého bez pauzy?

Ano, ve většině případů to není ideální. Takový přístup často naznačuje, že dotyčný snadno přechází jinam, jakmile se mu někde naskytne "zelenější tráva", nebo utíká ve chvíli, kdy u partnera objeví jakékoli nedokonalosti. Tito jedinci bývají emočně nezralí, neschopní efektivně řešit problémy, nebo se zdráhají či nezvládají konstruktivně komunikovat. Vyhledávají primárně zábavu a potěšení a své vlastní potřeby staví na první místo, vysoko nad vše ostatní. Svým přelétavým chováním tak způsobují chaos v srdcích druhých lidí, ale i v těch svých. Věřím, že všichni (s výjimkou psychopatů) máme v sobě hluboce zakořeněnou morálku a ubližujeme i své duši, když nerespektujeme druhé.

Jsou situace, kdy by se člověk naopak neměl vyhýbat samoty a single život pro něj jednoduše není vhodný?

Jak jsem již zmínila, pro většinu z nás je období samoty prospěšné krátkodobě, ale rozhodně ne dlouhodobě. Kvalitní partnerský vztah může být přímo nevyčerpatelným zdrojem podpory, povzbuzení, pocitů bezpečí a přijetí. A to se jen tak snadno nenachází jinde než v romantickém soužití.

Existují lidé, kteří kvůli svému single statusu trpí a upadají například do depresí?

Určitě ano, a není jich zrovna málo. Sama jsem do této skupiny na nějaký čas patřila. První rok života v single stavu byl příjemný, druhý neutrální, třetí už mě skutečně nebavil a čtvrtý mi vyloženě vadil. Zpětně vidím, že jsem se měla méně spoléhat na náhodná setkání a nevěřit radám typu "přijde, až to budeš nejméně čekat". Někdy se to tak stát může, ale rozhodně to není pravidlem. Jsem nesmírně vděčná, že se nakonec osvědčila online seznamka a že jsem si tam našla svého nynějšího manžela. Doufám, že jsme tak dobrým příkladem toho, že to je možné, a že na online seznamech lze skutečně potkat fajn lidi.

Co byste doporučila singlům, aby se cítili lépe?

Pracujte na sobě - věnujte se své psychice, rozvíjejte svou kariéru, pečujte o vztahy s rodinou a přáteli. A zároveň k procesu seznamování přistupujte proaktivně. Například si stanovte cíl chodit na rande jednou za dva týdny nebo jednou za měsíc, dokud si s někým skutečně nebudete rozumět. A hlavně, nebuďte zatrpklí vůči online seznamkám, jelikož právě zde v současné době vzniká většina vztahů. Pokud budete pasivně čekat na oslovení nebo příznivou shodu okolností, můžete čekat i několik let.

Myslíte si, že nespokojeným single lidem pomáhá meditace a uvědomění si vlastní osobnosti? Návrat k principu sebelásky?

Jednoznačně ano. Práce na vlastní psychice je ostatně prospěšná v jakékoli fázi života. My lidé máme přirozenou vrozenou touhu po pokroku a osobním růstu. Stagnace nám nesvědčí a dlouhodobé potíže už vůbec ne. Pokusme se tedy zaměřit na svůj vztah k sobě samým, experimentovat s novými činnostmi, zkoušet různé rutiny a ujasňovat si svou životní vizi. Pokud pocítíme, že naše vlastní snahy o sebepoznání a rozvoj nepřinášejí dostatečné výsledky, je vhodné vyhledat odbornou pomoc.

Není pěstování sebelásky jednodušší bez přítomnosti partnera?

Pokud nám partner nevyhovuje, pak je sebeláska stokrát jednodušší v momentě, kdy jsme single. Nicméně, pokud máme po boku skvělého partnera, pak je sebeláska nejsnazší právě v tomto kontextu. Jak je to možné? Mnoho z nás se kritizuje za různé nedostatky, ať už se týkají našeho vzhledu, povahových rysů nebo dovedností. Když máte vedle sebe úžasného, milujícího partnera, ten bude pravidelně vyzdvihovat vaše silné stránky a utvrzovat vás v nich. Zároveň vás možná mile překvapí tím, že některé z vašich domnělých nedostatků mu vůbec nevadí, nebo je naopak miluje! To nám může přinést inspirativní a terapeutický nadhled, a naše sebeláska pak může jen vzkvétat.

V současné době již na vzhledu, finančním zázemí a dokonce ani na sexu nezáleží lidem, kteří hledají svého protějška. Současným trendem v seznamování se stal tzv. Clooneyho efektZdroj: singlesinamerica.com, askmen.com, prnewswire.com, theatlamtic.com, fastcompany.com, globaldatinginsights.com,

Je samotka opravdu uzdravující?

Rozhodně tomu tak být může. Nicméně pouze za předpokladu, že ji takto vnímáme. Pokud je naše zkušenost s ní pozitivní a máme pocit, že díky ní rosteme, pak je vše v naprostém pořádku. Jestliže je člověk sám teprve několik týdnů a už mu samota nesmírně vadí, doporučuji si promluvit s odborníkem - pravděpodobně máte v sobě nevyřešená témata, která je potřeba zpracovat. Pokud je vaše samota již dlouhodobá a nečiní vám potěšení, nesnažte se ji uměle "vylepšovat". Místo toho přistupte proaktivně k procesu seznamování. Čas je naše nejcennější aktivum - není třeba pasivně čekat, až se naše nepříznivá situace vyřeší sama. Navíc, aktivní řízení vlastního života a nespolehnutí se na příznivé náhody či osud je jednou z nejefektivnějších životních strategií.

 

Zdroj: Lucie Thomas, IG: Lucie Thomas, redakce

Jak si užít dovolenou jako single

Srpen 5, 2021

Ve své terapeutické praxi s klienty často pozoruji, že vztahy jsou v současné době vystaveny mnohem většímu tlaku, procházejí krizemi nebo obdobím nejistoty. Tato vnější nestabilita významně přispěla k rychlým a radikálním rozchodům a následným rozvodům. Mnozí se ocitli v nelehké situaci. Buď byli opuštěni partnerem, nebo sami přehodnotili svůj dosavadní vztah a náhle se ocitli sami. Přišlo dlouho očekávané léto, čas zaslouženého odpočinku, dovolená, kterou jsme původně plánovali s milovanou osobou, těšili se, jak unikneme všem starostem, změníme prostředí, prožijeme romantické chvíle s partnerem, zažijeme vysněnou dovolenou ve dvou, a najednou se všechny tyto plány rozplynuly.

Již jsme vyčerpaly všechny slzy do polštářů, opily se s přáteli, rozebraly situaci ze všech stran, zkusily jsme snad všechno možné i nemožné, ale nakonec jsme musely přijmout krutou realitu - jsme opět samy a svět se dál točí svým nezastavitelným tempem. I když se v našem okolí nenašel nikdo, kdo by s námi mohl nebo chtěl utéct z tohoto nespravedlivého světa, a vydat se co nejdále, učiníme to nejlepší rozhodnutí a prostě vyrazíme samy.

Kde je psáno, že si nemohu užít tu nejlepší dovolenou sama? Být single neznamená odepřít si zábavu a radost ze života. Naopak! Čas strávený o samotě po těžkém rozchodu na krásném místě mi může pomoci něco pochopit, něco nového objevit, opustit opakující se vzorce chování a nastartovat zcela nový životní směr.

Je to jedinečná příležitost si od všeho na chvíli odpočinout, přečíst si knížku, poznat nové a zajímavé lidi, navštívit místa, která jsem vždy toužila vidět, protančit celou noc, prospat celý den, prostě si užít čas bez jakýchkoli omezení. Dopřát si odstup od všeho, nechat smutky za sebou, dovolit si prožít dobrodružství, dovolenou, která není závislá na druhém člověku, ale je přesně taková, jakou ji chci já, pouze a jen podle mých představ. Slovo "krize" je zároveň označením pro příležitost. Je to šance zkusit si být sama se sebou v harmonii, dovolit si být autentická, poznávat sama sebe - kdo jsem, jaké jsou mé skutečné sny, touhy, představy o mém životě, které jsem možná v minulém vztahu upozadila nebo zcela ztratila, ale které jsou pro mě stále nesmírně důležité.

Jaké poznatky o sobě samé jsem si z minulého vztahu odnesla? Co již v žádném dalším vztahu nebudu chtít opakovat? Jaké kvality by měl mít můj příští partnerský svazek, abych se v něm cítila milovaná, respektovaná a přijímaná? Jak mohu vytvořit vztah, ve kterém bude panovat vzájemná blízkost, otevřenost, inspirace, intimita, podpora a porozumění, aniž bych se musela vzdát své svobody a autenticity? Co mohu udělat pro to, aby naše společná cesta směřovala ke vzájemnému naplnění, a přitom abychom si vzájemně respektovali a umožňovali zachovat si svou jedinečnou identitu? Nalézt odpovědi na tyto zásadní otázky mi po rozchodu může pomoci psychoterapie, ale stejně tak se o to mohu pokusit i sama.

Taková dovolená se tak může stát pro nás obrovským obohacením, návratem k vlastnímu já, odpočinkem pro naše fyzické tělo i naši duši, symbolickým uzavřením starého a nefunkčního vnitřního nastavení vůči sobě i druhým, obnovením vnitřní síly, načerpáním nové energie, otevřením se novým začátkům, získáním odvahy k nezbytným změnám ve svém životě, hledáním skutečného smyslu mého života.

Dovolená je od slova "dovolit si"... Mám tedy právo a možnost dovolit si být sama sebou a užívat si veškeré krásy života!

Někdy se však stane, že na to člověk sám nestačí. Pokud vaše pocity smutku přetrvávají delší dobu a cítíte, že si potřebujete s někým promluvit o tom, jak nejlépe přijmout tuto novou životní etapu, může být vítaným pomocníkem například online psychoterapie. S odborníkem, který vám pomůže ulevit od nepříjemných pocitů, se můžete spojit třeba rovnou z pláže a zbavit se tak nepříjemných emocí.

O autorce

Mgr. Pavlína Rasochová působí jako psychoterapeutka na platformě Hedepy, kde poskytuje terapie online. Ve své profesní praxi se zaměřuje především na témata související se vztahy, úzkostmi a traumaty. Klade velký důraz na autenticitu ve vztahu k sobě, blízkým lidem a ke svým klientům. Věří v jedinečnost každého klienta, ke kterému je nezbytné nalézt individuální přístup, aby společně hledali cestu zpět sám k sobě.
O Hedepy
Online terapie Hedepy představuje platformu, která usnadňuje přístup k psychoterapii prostřednictvím videohovorů. Na této platformě je k dispozici více než 65 prověřených psychoterapeutů z České republiky. Tato služba byla založena v srpnu 2020 během pandemie. Více informací naleznete na: https://hedepy.cz